Unidentified Flyless Object

Nu wil ik het weten,t'is genoeg geweest.
Mijn fiets wiebelt gevaarlijk heen en weder,alsof mijn achterwiel claustrofobisch zichzelf uit zijn kas probeerd te rukken,tot ongenoegen van mijn slijklappen. Die hebben zoiets van:
'heyla,doe is gewoon,of ik maak ook verontrustende geluidjes'.
Mijn voorwiel voelt zich ook niet lekker,en zowel mijn bel als verzetten hebben het begeven.
Kabels van treinen worden geleend,het regent alleen als ik in de openlucht aant wandelen ben,en de metrogangen zijn veranderd in het betoverde doolhof van Antwerpen-Centraal.

WIE PROBEERT ER MIJ HIER TE SABOTEREN?

Ge moet niet denken,dat ge mij mijn trein kunt doen missen,door langs drie kanten in de metrogang een bordje met UITGANG (Centraal Station) te hangen!
En als ge dacht dat ge mij kon tegenhouden door een UFO op het Astridplein neer te poten: Ge moet het niet denken! Die houten olifanten van vorige keer hebben mij ook geen schrik aangejaagd,integendeel! Maar 3kwartier wachten op uw treinverbinding terwijl er een ding dat sneller dan het licht kan vliegen voor de deur staat,is nooit grappig.

T'is niet omdat ik u misschien ooit is met een verdwaasde blik heb bekeken in de trein,omdat ik niet wist of het ochtendprut in mijn ooghoeken was of echt een gigantische puist op uwe neus,en tis niet omdat ik misschien u heb aangestoten bij het geeuwend zwaaien met mijn armen,en daarbij mss perongluk die pukkel heb geraakt en opengereten,dat ge wraak moet nemen op mij,meneer de conducteur.

En als het niet de conducteur was,dan waart gij het misschien wel. Ja gij! Gij vervoerssaboteur des verderfs,en ik zal u zeggen,nu ge toch aant luisteren zijt,dat als ge ooit nog eens de fiets neemt om naar den bakker te rijden,ik er persoonlijk zal voor zorgen dat zowel uw remblokskes als de koffiekoeken zullen op zijn! Voila.